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廣和中醫的三個療程如下：

第一階段：循序漸進停用西藥

西藥抑制皮膚疾病，因此，一旦您停止使用西藥，大多數情況肯定會惡化。因此，停用西藥是要表現出皮膚病的原始外觀，這通常是需要心理建設

因此在治療開始時不要停止使用西藥，無論是外用還是內用，然後在病情穩定後慢慢停止使用西藥。

從每天一次更改為每兩天一次。每天一次，可以最大程度地減少西藥的使用。

第二階段：中藥介入治療

經過第一階段後，並逐漸移至第二階段。此時您最需要的就是耐心！

皮膚疾病有很多干擾因素，因此在第一次就診時醫生要求改善飲食和充足睡眠

但是大多數人很難完全戒掉誘發皮膚病的食物，因此效果無法立竿見影。

或者，晚上工作超過12點才真正上床睡覺，而且身體沒有很好的休息時間，即使有效，也很慢。

病程越長，皮膚上累積的毒素越多，因此藥物也需要花費大量時間才能有效。

根據經驗，此時有80％的患者在沒有良好溝通的情況下放棄。真可惜，因為在此期間，症狀將開始改善。

第三階段：改善就在眼前

如果您可以堅持到這一階段，症狀將開始改善，皮膚過敏或是紅疹的範圍會開始減少。

皮膚的改善是顯而易見的，並且很難逆轉。有時你可能覺得血壓與皮膚無關，但是控制好血壓更好，反而皮膚自然會好轉，這也意味著血壓是皮膚炎的根本原因。

在我們的實際治癒的案例中，許多人都是漸漸捨棄西藥，轉向中醫治療，都獲得不錯的效果，而且復發的機率相當低

因此透過我們數十年的行醫經驗，讓你獲得改善各類皮膚炎的機會！
請立即尋求廣和中醫的協助，我們為您客製化專屬改善計畫！

廣和中醫診所位置：

廣和中醫深獲在地居民的一致推薦，也有民眾跨縣市前來求診

醫師叮嚀:病狀和體質因人而異，須找有經驗的中醫師才能對症下藥都能看到滿意的減重效果。

廣和中醫數十年的調理經驗，值得你的信賴。

詳細資料

1 今天呈現一封質量比較高的來信吧，整個婚外情的過程都寫得很清楚，對於自己的剖析，還有為什麼篤定自己不會有婚外情的人，最後還是有了這段感情經歷。 樹洞來信當中，真的太多太多了，一開始就是說自己這輩子鐵定都不會有婚外情的，但還是在各種機遇上遇上了。今天閱讀一本詩集，裡面很多關於春天句子，我覺得有幾句詩歌來描述這種感情再適合不過的： 「講什麼道德，/想什麼未來，/問什麼名聲？/相視又相戀，/此際，你和我。」「看了他/絕情的信，/我病且弱，/卻仍然，仍然/戀著他。」「春日，/為愛嘆息，/旅人倚著白牆：/紫藤/映著黃昏。」 這是日本著名詩人與謝野晶子的短歌集《胭脂用盡時，桃花就開了》中的詩句。關於春天的詩句非常多，但是看到書架上這本書集的名字，對於被疫情關閉太久的人來說，還是被打動了，胭脂用盡時，桃花就開了。 而對於很多很多婚外情來說，大概用他這首短詩來描述再適合不過：「他的手扶著/我的後頸，低聲私語：/清晨的紫藤——/我無能挽留他，/我的一夜情人。」只是我們很多人只顧了性，大概就算情人也都到不了這個境界了。 ... 2 火養老師：你好！ 我是在2019年盛夏時節關注到了您與您的公號，和這裡的大多數深陷在婚外感情中的人一樣，你溫暖的文字仿佛甘霖一般，給予了我當時那顆在愛與愧之間苦苦掙扎的心暫時的供養。 之所以說是「暫時」，是因為那時的我正處於感情的高峰期，彼此都覺得在錯的時間遇到了對的人，享受「熱戀」甜蜜的同時，也深受良心的不斷譴責與拷問，所以那段時間，火養老師你對於婚外情相對包容與溫和的解讀，緩解了我日漸焦灼的情緒，從而也在一段時間裡減少了自我攻擊，在此真誠地向你表示感謝。 相比在這段感情的高峰期或者低谷期向你來信，選擇在如今基本已經放下的階段對你傾訴，我想會更加有意義，畢竟我幾乎完整經歷了這段感情的始末，我需要的已經不是求助，而是想和你一起探討關於婚姻、情感、人性等的連結關係。 我經歷的這段婚外情在眾多案例中可謂情節老套，毫無新意，應該只能被編入「普通婚外情故事系列」，但放在我個人身上，也算是人生一段特殊難忘的經歷了，即使再尋常不過，總也有它的參考意義和值得借鑑探討的點。 我今年33歲，育有兩個孩子，和我老公屬於畢婚族，經歷大學四年戀愛後步入婚姻。兩家父母都認識，家境都不算好，加上我公公在我老公上大學期間因病去世，經濟條件可想而知。但我當時一心只想和所愛之人在一起，對其它追求者一概視若無睹，物質條件於當時的我而言根本沒有概念，我就是那個現實中」嫁給愛情並堅信愛情「的女孩。 婚後的生活平淡且美好，我們靠著自己的努力在大學所在的城市買房買車，這座美麗的省會城市見證了我們愛情的足跡，雖不富裕，但是我無比知足。我本身性格豁達，是婆婆眼中賢惠的好媳婦，老公心中對他依戀有加的妻子，朋友眼中善解人意又不失知性的現代都市女性。誰又能想到我這樣的所謂的「好女人」，也會陷入婚外情的泥潭。 婚外的他暫且稱他為S吧，他是我十年前通過qq認識的唯一的陌生異性好友，當時在我老家所在的大學念大四，我比他小兩屆，那會已經有了男友（就是我現在的老公），但當時因為吵架暫時分開了一段時間，所以S就成為了我的心靈慰藉，不僅互相留了電話，還在我回老家的一個周末見了一面，當時我對他並未有心動的感覺，內心還是放不下我的男朋友，所以之後也就漸漸不再有聯繫。 直到去年5月份，他突然在qq找到我，說是在整理qq好友時突然看到了我，就忍不住問問我的近況，於是我們就加了微信，也有了十年後的再一次見面。我們相約在一家咖啡館，有陌生的悸動，也有熟悉的親切，彼時他已是一家小型公司的老闆，痞帥的外型上多了一絲成熟男人的穩重。而我也褪去了學生時代的稚嫩，多了一份都市白領的優雅與知性。火養老師您說的「好感+性吸引力」自此慢慢發酵了。 我們逐漸習慣了每天密集的聊天模式，仿佛有講不完的話，聊不完的天，彼此都沉迷於這種新鮮、刺激、甜蜜的「熱戀模式」，不僅各自報備每天的行程，還樂於分享所見所聞所思所想。但是在精神到肉體出軌的過程之中，我越來越捨不得這種久違的戀愛感，但伴隨而至的是巨大的愧疚感與日俱增，每天思想上不斷做鬥爭，那段時間內分泌都嚴重失調了。 於是我多次提出分手，我覺得在還沒有傷害到雙方伴侶和家人的時候，應該及時止損，他也每次都答應，看著我這麼痛苦掙扎，覺得應該放我回歸家庭。但每次不是我找他就是他找我，一句「我好想你」就前功盡棄，這段感情在反覆拉扯中從高峰來到了低谷，現在想來，這也是每段婚外情的必然趨勢，時間長短而已，自己並沒有成為特例。 其實在這個過程中，我更多的是貪戀S的情緒價值，性的部分對我而言在婚內並不缺，S的性能力很好，是和老公不太一樣的做愛風格，但我和他們都很和諧。S坦言，我滿足了他對於女人的性幻想和需求，因為他老婆在生孩子以後性冷淡，對性的回應與反應達不到他的期待，所以他們的性生活頻率並不高。而對我來說，我只是體驗了不同男人的性而已，身體上並沒有依賴上S，畢竟婚內就可以很好的滿足。 這大半年以來，我們見面也就10次左右吧，一般都是他出差路過我所在的城市見一面，我會請半天假與他在酒店呆一個下午，我也曾去過他所在的城市看過他。我們雙方只有在感情高峰期曾後悔十年前錯失彼此，但從未想過離婚重組。我也不去追問他對我是性大於愛，還是愛多於性，因為我捫心自問，對他又有多少願意拋棄一切想在一起的決心呢？ 在相處的過程中，特別是感情濃烈的階段，那種深深的依戀都是真實的，至於他後來激情過後的平淡也是真實的。即使是正常的戀愛情侶，很多進入婚姻之時也並非熱戀階段，只不過婚姻生活讓兩個人進入了另一種相處模式。而婚外情進入平淡時期更是不可避免，只是被動接受的那一方往往都是越陷越深的女人，當我敏銳地察覺到對方不似從前的熱絡時，失落、糾結在所難免，刪除又加回的戲碼也都上演過，每一次我都以為能和好如初，但不再及時回復的信息、漸漸消失的晚安問候、日益減少的聯繫，都在告訴我，再也回不到以前了。 於是去年12月我們再一次分手了 ，互相都不再找對方，但坦白講直到那時，我還是心懷期待他能再來找我。直到疫情爆發，年三十那天，他給我發來一條微信，問我是否回了老家，有沒有口罩之類的，我當時蠻感動的，想著他一直關心著我的。他提出疫情結束想見我，我也答應了，至此又進入了患得患失，期待他每天聯繫我的狀態。 但是事實證明，這已經不是我想要的感情狀態了，我越來越篤定，我只不過是他的一個出口，他只是希望藉助」愛「的名義，讓我可以隨時隨地回應他，填補他內心和身體在婚姻里缺失的部分。 2.14情人節前三天他都沒有聯繫我，我也沒有主動找他，我當時已經做好了單方面分手的準備，無論他再和我說什麼，我都不打算有任何回復了，在我看來，一個心裡有你的人，怎能忍住不聯繫你！那既然我已經可有可無，那就徹底做個了斷吧！情人節早上，他發來了信息，我沒有回覆，第二天他又問我怎麼了，我依然沒有回覆直到如今，我已經再也不想對他說任何抱怨、譴責的話，也不想再聽他的任何解釋與哄勸。 我曾經和他說，我最鄙視不回信息的人，感覺特別沒有禮貌，而今我卻做了那個讓自己鄙視的人，對於這點，我現在想起來還是覺得有點抱歉，但我只能用這種冷漠離開的方式來」善待「自己，畢竟不是所有的事情都能以雙方期待的完美方案來解決的。 我們曾約定，即使分手，也希望留給彼此的是美好的回憶，不願去破壞彼此在對方心裡的美好形象， 然而婚外情實在有太多不可控因素，加上又沒有一個最終的歸宿，就像三毛說的，「愛情如果不落到穿衣、吃飯、睡覺、數錢這些實實在在的生活中去，是不會長久的「。 這份感情，不能用男人」喜新厭舊，得到了就厭倦了「一句話潦草總結，這與我反覆的愧疚糾結、日益滋生的占有欲以及患得患失的情緒也有很大的關係，我仿佛需要不斷地去求證他的真心才能維持我的安全感，也好像只能用他每天的早晚安或者關心的問候、深情的示愛，才能告訴自己他是在乎我的，一旦出現怠慢疏忽，敏感脆弱的我就會胡思亂想，開始自我否定與攻擊。 這份感情由起初真誠、坦然的交流變成了一場由過度試探與揣度交織而成的心靈博弈，所有這些負面的情緒也讓他感到無比心累，所以我最終選擇離開是放過自己，其實也是放過他。 是的，就像他一直說的，輕鬆點不好嗎？為什麼一定要這樣折磨自己，反覆撕扯，讓這段關係變得舉步維艱，彼此都痛苦難受呢？這就是大多數婚外男人的心理吧，有錯嗎？也沒錯，要怪也只能怪我自己玩不起這種感情吧。 至此，這段婚外情宣告結束。我也做了一些思考與總結： 1、看清自己在這段感情里到底需要什麼。 從我不在乎物質條件就義無反顧嫁給我老公這點，就可以看出我是一個感情需求很濃烈的人，我喜歡溝通，喜歡錶達，享受彼此的肯定與欣賞。S曾希望給予我一些禮物的饋贈，都被我拒絕了。相比物質，我更貪戀那點情緒價值，既然後來我內心的柔軟在S這無法安放了，那我和他繼續下去，勢必會陷入更多歇斯底里的惡性循環，直到彼此深深地厭棄。 2、婚內缺失的，婚外找到了也只是暫時的。 我老公與S是截然不同的類型，雖然身材比他高大有型，但是性格內向不善言辭，我們的溝通交流基本都是我說他聽，很多時候我也很願意聆聽他的想法和建議，但是總感覺不能暢聊盡興。 而S，本身性格熱情開朗，能說會道，兄弟朋友一堆，能痞也能正經，事業上也有一定的魄力與想法，這是我老公身上沒有的特質，所以我一開始就被S深深吸引了。但人無完人，每個人都有自己的優缺點，不能所有的好都讓我給占了呀！再說，婚外的人再好，終究不屬於我，能陪我走過一段時光，情也好，性也好，帶給了我不一樣的體驗，也算是一種人生閱歷了。 3、感情是流動的，最終走不下去的原因是婚外情本身，而不是愛或不愛。 火養樹洞裡有太多的姐妹即使在分開後仍然糾結他是否愛過我，或者還是不是愛我。而我，就是因為之前堅信他是愛我的，所以很多次分手都無比痛苦，總覺得是自己不夠勇敢，辜負了他的真心。 直到這一次，我突然就釋然了，愛又如何，不愛又怎樣，在一起的那些美好是真實的，激情過後的平淡也都是存在的，患得患失的糾纏心累也不可否認。這種感情註定就是悲情的，如若愛，也是愛而不得；不愛，就當是一場乏味生活的調味劑吧。 4、女人在愛別人時，一定要先懂得自尊自愛。 千萬不能毫無底線地去依賴對方，以對方為生活的全部重心。愛情不是盲目的，而是平等的付出與回報。你在付出你的愛的同時，也要審時度勢，及時做出調整，尤其是婚外這種特殊的情感，當它給予你真實的美好體驗時，你的執著你的不顧一切都是情有可原，因為大多數人都會渴望這種溫暖與愛；而當明明能感受到對方的退縮或冷淡時，你還抓著那點可憐的愛不放，沉浸在曾經高峰時期的回憶里，不斷消耗自己，苦苦追求挽回，這只會讓對方有「征服」的快感，更加不會珍惜你。「得不到的總是最好的」這是永恆真理。 羅里吧嗦傾訴了一堆，其實想講的還有很多，總而言之，這段感情帶給我的利大於弊吧，它豐富了我對人性、婚姻、情感的認知；也讓我可以更加包容地看待這個世界；更能珍惜當下真正屬於我的美好，包括婚姻中的親密關係、與孩子的親子關係等等。 至於這段感情本身，只有真正發自內心的放下，才會以正面的態度去看待這個人與他所帶給我的一切，我還是真心地祝福他，希望他一切順遂，也感恩他曾走進我的生活，讓我能以另一個維度去窺探人性、情感的多面與可能性，當然肯定也有很多珍貴的美好時光，值得我這輩子珍藏於心底。 我始終相信，這不是一場劫，而是一次修行，讓我可以更深了解自己的弱點與不足，變得更加通透豁達。最後祝願火養樹洞裡每一個熱愛生活的姐妹，都能被歲月溫柔以待。 -允許公開- ... 3 我的回覆： 你好，謝謝信任。婚外情的整體規律，你描寫很清楚了，我也寫過很多案例，各種各樣的都有，既然你都寫了，那我就寫寫其他的吧。 我說過我今年想寫的是親密關係。你為什麼會離開這段婚外情，就當作漫長婚姻當中一個修行一樣，那為什麼很多人有了婚外情之後就回不到自己的婚姻呢？根源的差別就是，能夠回去的婚姻。 大部分都是親密關係不錯的，譬如你的婚姻，大學戀情，兩個人走過了很多有著回憶和印記的路，雖然可能在一起的時間長了，會有一些平淡，但是如果你回過頭來看，兩個人之間的回憶很多，一直以來也沒有很大的偏差，至少沒有到見到這個人就厭惡的地步，那麼婚姻當然是可以繼續。因為親密關係也需要有很好的根基。 但是很多有人一旦有了婚外情，就很難回到婚姻里了，因為本來就親密關係缺乏，也因為缺乏才向外尋找，體驗更好，或者情感質量更高，就知道什麼是更好的親密關係，所以就讓婚姻回不去了。 人與人之間的這種私密接觸是很奇妙的。如果你對一個人身體上是抗拒的，就肯定不會有很好的親密關係，因為你會本能的躲避這個人。如果你內心裡還是想靠近這個人的，那麼你的親密關係就不會差。 而在漫長的婚姻當中，每個人都可能會出現一些疲倦，難受，不想理這個人的狀態，這個時候是有其他感情的高峰時期，緩解了婚內的壓力，如果可以渡過這個壓力時期，很多人的婚姻可以變好，但是前提還是兩個人的親密關係本來就是不錯的，只是某段時間的疲倦。 人的情感狀態很難說，一直保持高昂，就像你的婚外情，也有高峰和低谷，最後平淡的分手，讓你對婚姻和性，還有男人都有更深刻的認知。 我甚至一個可能會被罵的觀點，如果不懂婚外情，就不會懂婚姻。因為婚姻太過於漫長，兩個人的磨合需要更多的時間，彼此的成長很多時候是藉助於外力，當然也可能讓很多本來親密關係不好的婚姻，在藉助外力的時候解散了。 希望懂得愛，剛好也有你愛的人，希望那個時候人都還沒走遠，你恰好還趕得上他的路，希望走過婚外情路的人，最後不管是回歸還是沒回歸，都會更懂得珍惜你愛的人。 火養

文章來源取自於：

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